die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 09.06.2026 kamen diese Witze:

Der Zahnarzt entsetzt zum kleinen Tim: "Mein Gott, Junge! In meinen ganzen Leben habe ich noch nie so ein großes Loch gesehen..., Loch gesehen!"
Tim: "Schon gut! Aber müssen Sie es mir gleich zweimal sagen?"
Darauf der Zahnarzt: "Wieso zweimal? Das war nur das Echo!"
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"Hast du auch immer schön brav deinen Lebertran genommen?" fragt der Arzt den kleinen Uli.
Darauf Uli: "Ja sicher doch, immer eine ganze Gabel voll!"
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"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin!"

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In der Mail vom 08.06.2026 kamen diese Witze:

"Pauline, Du beginnst in Geldsachen nachlässig zu werden!"
"Ach Heinz, ich wüsste wirklich nicht, wo ich heute bei diesen Preissteigerungen noch sparen könnte?"
"Paulinchen, das habe ich auch nicht gemeint, aber gestern hast du doch glatt in meiner Westentasche einen Zwanzigmarkschein vergessen!"
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"Papa, darf ich dich knuddeln?"
"Ja, aber ich habe kein Geld mehr. Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"
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Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"

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In der Mail vom 07.06.2026 kamen diese Witze:

"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
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Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"
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Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
"Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

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In der Mail vom 06.06.2026 kamen diese Witze:

Herr Ober, der Hummer ist aber nicht frisch.
"Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen!"
"Dann aber zu Fuß!"
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Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte. Ja, es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben Sie eine Überschwemmung gemacht?"

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In der Mail vom 05.06.2026 kamen diese Witze:

"Ich hatte viele atemberaubende Frauen!" tönt Heinz am Stammtisch.
Darum Gerd: "Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest."
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Die Idealmasse eines Mannes? 80/20/42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
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Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.
Fragt der andere: "An wen schreibst Du?"
Sagt er: "An mich!"
Fragt der andere: "Und was steht drin?"
Sagt er: "Das weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

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In der Mail vom 04.06.2026 kamen diese Witze:

Sagt der Arzt nach der Untersuchung zu einem älteren urigen Tiroler: "Tja, die Untersuchung hat nichts Negatives ergeben. Aber um die Sache ganz gewissenhaft zu Ende zu führen, bringst mir noch ein Fläschle Urin, eine Stuhlprobe und ein wenig Sperma vorbei."
Erwidert der Tiroler: "Jaaa, wenn das so ist, dann lass ich dir gleich meine Lederhose hier. Da ist nämlich alles drin!"
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Günter am Stammtisch: "Heute habe ich meine Kollegen schwer beeindruckt"
"Warum?"
"Mein Chef hat mich zum Mitarbeitergespräch gerufen und ich habe demonstrativ eine Tube 'Flutschi Anal' mitgenommen!"
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Das Wetter ist wie die Regierung:
Immer im Gespräch und selten perfekt.

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In der Mail vom 03.06.2026 kamen diese Witze:

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"
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Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das Erstaunlichste und Mutigste, was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm. Der Löwe war eh hinter dem Gitter und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite. Was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!
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Man hat immer die Wahl:
stundenlang aufzuräumen oder ein kurzen Moment schämen.

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In der Mail vom 02.06.2026 kamen diese Witze:

Hochzeitsnacht

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
"Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein, du warst doch schon dreimal verheiratet?"
"Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur...... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
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Bitte keine Gänseblümchen mehr töten, nur um zu erfahren, ob euch niemand liebt!
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So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

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In der Mail vom 01.06.2026 kamen diese Witze:

Semmelrödel ist schon seit einiger Zeit arbeitslos und kommt wieder einmal auf das Arbeitsamt.
Dem Beamten klagt er sein Leid: "Was soll ich bloß tun? Schließlich habe ich eine Frau und zehn Kinder zu Hause sitzen."
Der Beamte überlegt eine Weile, dann brummt er: "Und was können Sie sonst noch?"
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2 Kinder vor der Toilette: "Ich gehe da nicht rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir haben so was nicht, wir nehmen Papier."
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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"

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In der Mail vom 31.05.2026 kamen diese Witze:

Ich hab ein schweres Problem und zwar...
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie in meiner Gegenwart einen Anruf kriegt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät nach Hause und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen einkaufen gegangen, die ich aber nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern angeblich ein 'Taxi'... Hallo!?
Dann hab ich einmal als sie zurückkam abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße.
Und ehrlich gesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie da fährt.
Dann hatte ich eine Idee. Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen.
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

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In der Mail vom 30.05.2026 kamen diese Witze:

"Liebling," strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. "Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!"
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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht."
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Treffen sich zwei Kannibalen.
Sagt der eine: "He, wo willst du denn mit dem Skelett hin?"
"Wieso? Ist doch Leergut!"

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In der Mail vom 29.05.2026 kamen diese Witze:

Rolf: "Wieso hast du denn eigentlich kein Tattoo?"
Bernd: "Würdest du denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben?"
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'Elefant entlaufen' notiert der Polizist im Protokoll.
Dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"
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Felix bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an.
"Oh, Du bist ja ein richtiger Gentleman", sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Felix. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

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In der Mail vom 28.05.2026 kamen diese Witze:

Kunde: "Liefern Sie den Schrank auch aufgebaut?"
Verkäufer: "Nein, Selbstaufbau!"
Kunde: "Klasse! Da bin ich gespannt, wie der das macht!"
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In Österreich ist die Helmpflicht abgeschafft worden. Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.
Grund: In einem empirischen Test ließ man vom Wiener Fernsehturm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze. Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze wie neu.
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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

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In der Mail vom 27.05.2026 kamen diese Witze:

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."
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Sarah: "Sag mal, stinken deine Füße so abscheulich?"
Jürgen: "Ja, wirklich krass. Ich habe Knoblauchzehen!"
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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

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In der Mail vom 26.05.2026 kamen diese Witze:

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach.
"Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?"
"Chloroform."
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"Ich habe derzeit viel um die Ohren!"
"Da geht's eigentlich. Du hast viel mehr um die Hüften, wenn du mich fragst."
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Schwärmt Sie: "Erinnerst Du Dich? Als wir uns kennenlernten, tobte gerade ein Gewitter. Es hat fürchterlich gedonnert und geblitzt!"
Er brummt: "Ja. Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden!"

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In der Mail vom 25.05.2026 kamen diese Witze:

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weißt du, warum ich dich geschlagen habe?"
Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weißt du nicht mehr, warum!"
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"Was? Er hat wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
"Nein, du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt!"
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"Meine Frau macht mich verrückt! In ihrem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen in jeweils 5 Größen und für alle Jahreszeiten. Nur für sie ist nichts dabei..."

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In der Mail vom 24.05.2026 kamen diese Witze:

"Auf einer Skala von 1 bis 10 - wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel noch mal?"
"Bis 10!"
"Wie war die Frage?"
"Vergessen Sie es..."
"Was?"
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Der Pfarrer wollte an Pfingsten der Gemeinde anschaulich helfen, den Heiligen Geist zu verstehen. Er machte mit dem Mesner aus: "Wenn ich an der Türe die Leute verabschiede, dann rufe ich laut: "Komm Heiliger Geist!"- und dann lässt du oben aus dem Turmfenster die weiße Taube fliegen!"
Gesagt, getan. Am Ende des Gottesdienstes ging der Pfarrer zur Tür und fing an, die Gottesdienstbesucher zu verabschieden. Plötzlich rief er: "Komm, heiliger Geist!". Die Leute sahen den Pfarrer erstaunt an aber nichts passierte. Noch mal und noch lauter rief er: "Komm, Heiliger Geist!" aber nichts passierte. Während die Leute noch irritierter schauten, rief er zum dritten Mal: "Komm, Heiliger Geist!"
Da kam von oben eine verzagte Stimme: "Den Heiligen Geist hat die Katze gefressen!"
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Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
"Papa, schreibt man "Gewehr" mit e oder mit ä?"
Papa nach kurzem Überlegen: "Ist doch ganz einfach, schreib "Flinte", mit V wie Pfingsten!"

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In der Mail vom 23.05.2026 kamen diese Witze:

Lehrer: "80 Prozent von euch werden den Schulabschluss nicht schaffen!"
Da schauen sich die Schüler verständnislos an: "So viele sind wir doch gar nicht!"
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Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird alles anbrennen. Achtung! Umdrehen, umdrehen, umdrehen! Los! Achtung! Bist du denn verrückt? Du meine Güte, das Salz! Vergiss nicht Salz und Pfeffer - um Himmels Willen den Pfeffer!"
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: "Warum schreist du so? Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"
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Polizist: "Sie dürfen Ihren Führerschein abgeben."
Ich: "Wieso?"
Polizist: "Weil Sie mit sechs Personen auf dem Motorrad gefahren sind."
Ich: "Sagten Sie sechs?"
Polizist: "Ja."
Ich: "Verdammt! Leute, Gabi ist runtergefallen!"

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In der Mail vom 22.05.2026 kamen diese Witze:

Unbekannte Götter:

Griechischer Gott der chaotischen Unordnung: Zeugs
Griechische Göttin des Berliner Nahverkehrs: Watsollndite
Ägyptischer Gott des Einzelhandels: HamsesPassend
Altarabischer Gott des Projektmanagements: Machduma
Ägyptischer Gott der Verwunderung: Nanubis
Griechischer Gott der Paketdienste: Abhollon
Hinduistischer Gott des Abstreitens: Ganishwa
Griechischer Gott des Wiederlindens: Habes
Nordischer Gott der Ungeduldigen: Hammersbald
lndischer Gott der Unsicherheit: Wasnu
Nordischer Gott aller Normen: o-Din
Römischer Gott der unzufriedenen Kassenpatienten: Mehrkur
Römischer Gott der weisen Entscheidungsfindung: Janee
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Bärtige Männer gehen öfter fremd!
Bärtige Frauen eher weniger!!
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Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."

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In der Mail vom 21.05.2026 kamen diese Witze:

Zwei Frauen unterhalten sich:
"Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!"
"Respekt! Ich nur mit einem..."
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Ein Ehepaar ist schon ganz gespannt auf den Auftritt ihrer Tochter bei einer Talentshow.
Sie: "Warum hast du unsere Tochter da angemeldet? Sie kann doch gar nichts!"
Er: "Ich weiß, aber dann müssen nicht wir ihr das sagen!"
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"Ich freue mich immer auf den Monatsanfang."
"Ja, dann kommt das Gehalt."
"Gehalt? Datenvolumen! Mensch, Datenvolumen!"

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In der Mail vom 20.05.2026 kamen diese Witze:

Ein Schachfreund verstarb. Nach ein paar Tagen hörte einer seiner Freunde seine Stimme!
"Wie ist es, wo bist du jetzt?", fragte er.
"Was willst du zuerst hören, die gute oder die schlechte Nachricht?"
"Sag mir die gute Nachricht zuerst."
"Nun, es ist wirklich himmlisch hier. Ständig gibt es Turniere und Blitzrunden und Morphy, Aljechin, Lasker, Tal, Capablanca, Botwinnik - sie alle sind hier und man kann gegen sie spielen."
"Fantastisch! Und was ist die schlechte Nachricht?"
"Du hast am Samstag Schwarz gegen Capablanca."
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Eine Frau sitzt beim Psychiater.
"Was ist das Problem?", fragt der Arzt.
"Nun, das ...", stottert die Frau, "ich denke, ich bin eine Nymphomanin."
"Ich verstehe", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen helfen, aber ich weise darauf hin, dass ich 150 Euro pro Stunde nehme."
"Nicht so schlimm", sagt die Frau, "und wie viel für die ganze Nacht?"