die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 21.05.2013 kamen diese Witze:

Geht eine Blondine in einen Elektroshop.
Sie fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Sagt der Verkäufer: "Nein."
Blondine geht nach Hause, färbt sich die Haare rot und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer sagt: "Nein."
Blondine geht wieder nach Hause und färbt sich die Haare schwarz und geht wieder in den Elektroshop.
Blondine fragt: "Kann ich diesen Fernseher kaufen?"
Verkäufer antwortet: "Nein."
Blondine fragt: "Wieso denn nicht?"
Verkäufer sagt: "Dass ist kein Fernseher, dass ist eine Mikrowelle."
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Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
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"So", sagt der Lehrer zu den Schülern, "heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen.
Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn drei Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?"
Meint Mäxchen: "Ein Puff, Herr Lehrer!"

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In der Mail vom 20.05.2013 kamen diese Witze:

Die Mafia führt Windows ME ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux.
Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen:
"Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster."
Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf ME umzusteigen.
Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?"
Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows ME einzusetzen."
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Ist ein Pole beim Augenarzt:
"Halten Sie sich bitte das linke Auge zu und betrachten sich die Buchstaben auf der Tafel: P R Z C Y K Z Y C L können Sie das erkennen?"
Pole: Was heißt hier erkennen, ich kenne den Kerl!"
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Was sieht ein Fernfahrer jeden Tag, ein Hirte ab und zu und Gott nie?
Lösung: einen Arbeitskollegen

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In der Mail vom 19.05.2013 kamen diese Witze:

Bush trifft den Tod. "Du bist der Größte!" sagt der Tod. Bush rinnen Blutstropfen der Freude aus den Mundwinkeln, der Tod schleckt sie ab.
"Ich werde investieren", sagt der Tod. Bush's Augen werden groß und flackernd: "In was willst du investieren?" "In einen Global-Jet. Er überfliegt in 24 Stunden jeden Punkt der Erde. Darin wirst du sitzen, George!" Bush's Hände krallen sich rhythmisch zusammen. "Was werde ich sehen?" "Die Erde wird leer sein", sagt der Tod. Bush fällt dem Tod um den Hals. Ineinander verhakt gehen sie davon. Sie wollten immer allein sein.
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Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche. Auf dem Arbeitsamt wird sie gefragt was sie in letzter Zeit gearbeitet hat.
Antwortet sie: "Machen Sie einfach einen Strich!"
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Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

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In der Mail vom 18.05.2013 kamen diese Witze:

Ein Amerikaner aus Texas kommt zum dritten Mal nach Paris, lässt sich im Taxi zum Eiffelturm fahren und wundert sich:
"Warum baut ihr den Turm nicht ab, wenn ihr immer noch kein Öl gefunden habt?"
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Geht eine 100-Jährige am Friedhof spazieren. Fragt sie den Friedhofswächter: "Entschuldigen Sie, wo ist Reihe 6, Grab 25?"
Darauf der genervte Friedhofswächter: "Das ist echt das letzte! Erst aus dem Grab steigen und dann nicht mehr wissen, wie Sie zurück kommen!"
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Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn.
Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!"
"Na gut", sagt Herr Pralle.
"Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz."
"Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"

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In der Mail vom 17.05.2013 kamen diese Witze:

Sowjetunion, eine Kolchosebäuerin betet um eine gute Ernte.
Der Genosse Kolchosevorsitzende weist sie zurecht: "Gott sei Dank gibt es keinen Gott!"
Die Bäuerin: "Aber wenn es nun, was Gott verhüten möge, doch einen Gott gibt?"
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Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, außer Bernd. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Da springt Bernd auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"
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Der Feldwebel fragt:
"Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?"
"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

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In der Mail vom 16.05.2013 kamen diese Witze:

Kommt ein Versicherungsvertreter aufs Land und sieht einen kleinen Jungen. Da fragt er den Kleinen: "Na du, wo ist denn dein Papa?"
Antwortet der Junge: "Vom Trecker überfahren."
Darauf der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und deine Mutter?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Das ist ja wirklich furchtbar. Aber du hast doch bestimmt noch Onkel, Tante und Großeltern, wo sind die denn?"
Der Junge: "Vom Trecker überfahren."
Der Versicherungsvertreter völlig schockiert: "Du armer, dann bist du ja vollkommen allein. Was machst du denn die ganze Zeit?"
Junge: "Trecker fahren!"
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"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"
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Treffen sich zwei Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg."

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In der Mail vom 15.05.2013 kamen diese Witze:

Ein Schwuler und ein Cooler stehen im Fahrstuhl.
Da sagt der Coole: "Ich bin so cool ich könnte sogar ne Fliege ficken."
Da macht der Schwule: "Bsss".
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Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann.
Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Es ist soviel Zeit vergangen. Komm, wir machen es noch mal!"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"
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Mutter: "Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen raus gehen?"
Sohn: "Und was ist draußen?"
Mutter: "Frische Luft!?"
Sohn: "Soll anrufen."

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In der Mail vom 14.05.2013 kamen diese Witze:

Sonntagmorgen in der Messe. Wie immer sitzen die Familien mit Kindern etwas weiter vorne. Ein kleiner Junge von etwa zwei Jahren ist immer ganz ernsthaft und eifrig dabei. Nach einer Weile zupft er seine Mutter am Ärmel, deutet auf den Pastor und fragt super laut mitten in die Stille:
"Du Mama? Ist DAS eigentlich Gott?"
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Thomas zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt..."
Darauf er:
"Pass auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."
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Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?"
Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"

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In der Mail vom 13.05.2013 kamen diese Witze:

Nach der Hochzeit.
Er: "Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Ich verspreche dir, du brauchst niemals grundlos eifersüchtig sein!"
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Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
"Nein, der gehört meiner Mutti!"
"Und woher willst du das wissen?"
"Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"
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Was erhält man, wenn eine Spinne über dem Monitor ihr Netz webt?
Eine Webseite.

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In der Mail vom 12.05.2013 kamen diese Witze:

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt."
"Wie sich das herum spricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."
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"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"
"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"
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Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause.
"Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?"
Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin."

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In der Mail vom 11.05.2013 kamen diese Witze:

Ein Priester holt nach einem Reifenwechsel sein Auto aus der Werkstatt:
"Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er den Mechaniker.
"Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne."
"Dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"
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Physiklehrer zu seinen Schülern: "Stellt euch vor, mein Kopf ist der Mars und der Apfel hier ist der Mond. Das sind in etwa die Größenverhältnisse."
Schüler: "Ist der Mars denn besiedelt?"
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Wütend schreit Herr Rolle: "Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!"
Laura: "Der Kaugummi auch?"

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In der Mail vom 10.05.2013 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
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Treffen sich Daniel und Franz.
Franz: "Ich habe letztens eine Lasagne gesehen die hat 250€ gekostet!"
Daniel: "Was? Warum war die so teuer?"
Franz: "Sie war drei mal in Folge Pferd des Jahres!"
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Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Wieso klebst du mein Foto in dein Mathematik Heft?"
Anna sagt: "Weil meine Lehrerin wissen wollte, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

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In der Mail vom 09.05.2013 kamen diese Witze:

Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt."
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Warum verwenden Beamte vorzugsweise Stofftaschentücher anstelle von welchen aus Papier?
Weil auf den Papiertaschentüchern "Tempo" drauf steht.
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Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt."
Jens: "Und?"
Timo: "Naja, viele lustige Geschichten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand. Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand!
Jens: "War die blond?"
Timo: "Doofe Frage!"

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In der Mail vom 08.05.2013 kamen diese Witze:

Liane: "Schatz, unser Sohn hat mich als Hure beschimpft!"
Leon: "Das gibts doch nicht, dieser kleine Hurensohn!"
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Hanno: "Du kennst ja diese Anzeigen bei Facebook? Die kann man ja weg klicken und dann sagen, warum man die nicht haben will."
Ralf: "Ja und?"
Hanno: "Ich hab dann die ganze Zeit irgendwelche 'Suchst du ne heiße Freundin?'-Anzeigen weg geklickt und gesagt, dass es meinen Wertvorstellungen widerspricht. Will eben solche Bitches nicht haben. Facebook hat da was Anderes daraus gefolgert. Jetzt kriege ich Anzeigen für Schwulen-Dating."
Ralf: "Dumm gelaufen".
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In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

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In der Mail vom 07.05.2013 kamen diese Witze:

Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball."
"Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?"
"Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz."
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Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...
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Fragt ein Mann einen Busfahrer: "Können Sie mir vielleicht sagen, wie ich am einfachsten zum Friedhof komme?"
"Klar, legen Sie sich einfach vor meinen Bus."

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In der Mail vom 06.05.2013 kamen diese Witze:

"Ich glaube, Olaf misstraut uns."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
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Kommt eine Frau in den Fleischerladen und fragt die Verkäuferin: "Ist das Rinderherz noch frisch?"
"Wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen."
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Albert tanzt ganz eng mit Sabine.
Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: "Ist die platt?"
Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!"
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: "Und die, ist die platt?"
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
"Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!"

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In der Mail vom 05.05.2013 kamen diese Witze:

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!"
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In der Mathematikvorlesung sitzen fünfzig Studenten. In der Pause gehen sechzig davon raus.
Sagt der Professor: "Wenn jetzt zehn wieder reinkommen, ist der Hörsaal leer."
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Kommt eine Oma zum Metzger: "Ich hätte gern Salami."
Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Reißt die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Ist das ne Pussy oder ein CD-Player?"

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In der Mail vom 04.05.2013 kamen diese Witze:

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
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Fragt der Bauer den Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
Darauf der Schäfer: "Das bitte ich Sie zu entschuldigen. Ich war früher Friseur."
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Kim: "Hallo, ich bin Japaner. Aber ich liebe Deutschland. Es ist ein Superland. Wirklich fantastisch."
Klara: "Du klingst wie ne Geisel, ist alles okay?"

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In der Mail vom 03.05.2013 kamen diese Witze:

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer? Dass die Sitze sauber bleiben!
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Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir Leid, nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ich etwa?"
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"Also, Herr Schmid, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

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In der Mail vom 02.05.2013 kamen diese Witze:

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"
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Zwei Kumpels in der Kneipe:
"Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwiegermutter): 'Oma kannst du eigentlich fliegen?'
Sie: 'Ne, wieso?'
Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist'
Unglaublich, aber das hat er gesagt!"
"Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?"
"Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn. :-)"
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Bei einer Busrundfahrt durch die Hamburger Innenstadt. Eine junge Frau (ca. 20 Jahre alt) redet mir ihrer Freundin und zeigt dabei auf die mit Grünspan überzogenen Kupferdächer:
"Am Coolsten an Hamburg finde ich, dass die hier die ganzen Dächer mintfarben gestrichen haben."